Instrucciones para fumar

       1. No lo hagas.

No hay mejor instructivo que éste. 

Ya que si, a pesar de toda advertencia pintada con ratas, fetos deformes y tráqueas deshechas, insistes en el “placer sensual”, creo que puedo ayudarte.

Lo ideal es empezar a fumar en un billar, con nombre rimbombante u original, Kalikosmia, por ejemplo. Si tienes unos tragos encima es mejor, más fácil. Nunca falta el amigo que te invita. Entonces tu cerebro dirá ¿sí es tan complicado como dicen? ¿De verdad sentirás que te ahogas? Y de pronto te atreverás a dar ese pequeño gran torpe paso: Pues va, dime cómo le hago.

Te darán instrucciones, el cómo el cuándo y quizá el porqué, tú, con unas cheves encima, asentirás con la cabeza y pensarás: “es cosa de niños”. Es entonces cuando hay que prestar atención. Tenderán el cigarro ante ti, ofrecerán su efímera lumbre y habrás de mostrar que “somos hombres, no payasos”.

Casi siempre será alguna marca conocida e inspiradora de películas gays western, o con dibujo del desierto (mensajes subliminales incluidos). Tienes que aceptar y llevar el filtro a tu boca, encender el mechero y aspirar, uuufff, hacer como que tragas saliva, pensando en que te tragas el mundo, tu futuro, tu salud, tu vida y demás. Tenés que atorar el humo en algún rincón de tu pescuezo, para, después, exhalar, deshacerte de los miedos, de los prejuicios… nada de cáncer, enfisema y tantas cosas que has escuchado en tantos lados; sólo importa que salga el humo sin morir en el intento.

¿Lo lograste? Bien por eso, “Bientos”. Ahora puedes presumir ante tus amistades que sabes fumar, que no te ahogas, que has aprendido. Es hora de saber elegir qué fumas y qué no.

En las salidas de los metros te encontrarás cajetillas de a diez varos. Sólo son recomendables si quieres practicar, el sabor no es el óptimo, el aroma no es bueno, la sensación se resume en un: ni modo, no me alcanzaba para más. Ni modo, tú sabrás.

Lo mejor es empezar con Marloboro o Camel, pero no te quedes con ello. Aguas, si fumas Delicados es posible (a mí me ha pasado) que después de ellos los demás te sepan a nada. Existen mentolados, ligeros, largos, de clavo, cubanos….

Yo los vendía durante la Prepartoria, cuando todavía no estaba penalizado fumar en la benemérita prepa 9: Mi look medio punk, medio grunge, medio rasta, medio tanto y nada. A veces sacos y gabardinas en las que cabían tantos cigarros: Camel para no errar, Cohiba para los que sabían, Azabache si te gustaba el clavo, Marlboro, Delicados, y Montana (nomás para tener variedad).

Ahora bien, ¿no sabes cuándo fumar?, fácil: en la tele te venden que después del sexo, fumar es lo mejor. Fuma y presume tu aparente actividad coital. “Fumando espero a la que tanto quiero”, fuma y espera, mientras la amada llega no está de más atraer la atención de alguna que otra jóvena apantallable.

Fumar te hace bajar de peso, fumar te quita el hambre, fumar te da elegancia, fumar te llena de un olor a alquitrán difícil de quitar, fumar te vuelve estéril, fumar te crea una imagen (cuidado), fumar te da y te da y te quita y no devuelve. Fumar es adictivo, por más que digan tus amigos.

En días lluviosos se agradece el cigarro, en días de frío o de hastío se agradecen. Con el calor no se llevan, aunque es cuestión de actitud, se puede fumar en la playa, en el desierto, en la sábana. Todo depende.

Llevo 9 años fumando, ¿quieren mi opinión de profesional? No fumen.

Y ya, si fuman que no sea por presión. Siempre es preferible, y sabe mejor, el cigarro de marihuana (dicen, dicen).

Pero no me hagan caso, sólo sufro un poco del síndrome de abstinencia. Si fuman, fumen bien. Si lo dejan de hacer, mejor todavía. Yo fumo y es lo que hay, y mientras espero a aquella mujer, sólo me queda fumar, y fumar, y esperar.

Fumando espero a la que tanto quiero,

Y te miro, tus ojos de alquitrán,

Tus piernas sin filtro,

Tu vos de nicotina, adictiva,

Que me da muerte y vida

Y placer y llanto,

Y te miro, no sé dónde estás

Pero te adivino feliz

Y paciente, yo te espero,

Y fumo y sé que volverás.

Tan, tan.